控食为啥如此难?

by admin on 2019年5月29日

五月不减肥,六月徒伤悲,冬季不减肥,夏天叹悲催。减肥已然成为当代的全民话题。朋友好久不见一打照面假如说哇,变漂亮了,或者好美。。。好像不是原来的那种感觉了,听者似乎并不那么开心兴奋激动啥的,倒会打心眼里觉得你这个人喜欢拍马屁,人家在心底似乎在说:“老娘本来就很漂亮,不需要你夸”或者“老娘知道自己长相,没必要在这里挖苦我。”熟人再次见面,关于美不美,在社交场合好像变了,变得没那么重的分量了。转而成了:“哇,看不出来啊,怎么感觉你比之前瘦了一些,显得更漂亮了。。。”就因为一句瘦,也许你的朋友那么大半天都是合不拢嘴的开心的笑。

俗话说路遥知马力,日久见人心。就是说的意思是路途遥远,才可以知道马的力气的大小;经历的事情多了,时间长了,才可识别人心的善恶好歹。俗话还说患难见真情。一个人只有在自己遇到困难时才知道友谊是否真诚。最近我读了一些关于人性关于经济成本的书籍,发现,古语“患难见真情”这句话好像值得推敲,我是越琢磨越觉得这其中有问题。

走的地方相对于年龄够多了,看的风光、建筑够多了,自然的美景和公园去多了难免会对自然风光产生一些审美疲劳,以及对人文景观的好奇。逛博物馆就成了我近期所期待的活动。半个月来我去过的地方倒是不少,每次都把博物馆作为重点参观计划,却没有一次成。于是我决定,不会刻意去参观博物馆了,我怕,我怕再次碰壁,也许就是老天偏偏不让我看博物馆,不让我走进古人的生活吧。

不管因为虚荣,还是为了健康,还是为了美,越来越多的人重视起减肥这个话题,减肥成了全民话题,成了一个重要的项目需要去完成。

我本人并不否认
患难能培养感情,但对于患难见真情这句话,现在一点也不认可。

1月1号,广州。我按自己的计划坐地铁以及步行参观了部分自己想看的地方,博物馆在游览路线顺路的地方,逛完越秀公园打算去看广州博物馆,因为已经下午5:00了,人家停止售票,就没能如愿。第二天就按计划去了佛山,第三天去了深圳。

起过减肥念头的人都知道,说起来容易,做起来却并没有理论上讲的那么简单就那么容易减得下来。这也并不是危言耸听,而是万万千千减肥实践者的实践结果,那冰凉的数字所见证的。减肥成功案例不是没有,有,非常少,而且这其中充满着你所不愿意发生的事情发生,减肥的代价实在太大了。

把患难见真情这句话写成论句就是:当一个人患难的时候,你的朋友过来帮你,那你这个朋友就是真正值得依靠的好朋友。换句话说就是,假如你的朋友在你患难的时候没有过来帮你,那你们之间的友谊就值得重新定位了。
这种说法大家普遍会接受。最典型的案例就是借钱实验。很多人会以关键时候朋友会不会借钱给自己作为自己交友投入的一大因素,毕竟嘛这个最现实最能解决实际问题最直观说明你所认为的友谊。当然这里我就要开始毁三观大放厥词了。我认为:“别人不借给你,也许真的有人家的难言之隐,但他对你却是最真实的感情。”上升高度就是:“当你遇到困难了,你的朋友没有帮你,也许人家真的就是最在乎你的。”

1月3号,深圳。在深圳市委对面有一个老博物馆,也没去成。一是因为时间太晚,二是因为周末。第二天游完其它地方专程从红树林湿地公园坐车到深圳博物馆,赶在上班时间去打算参观。可是看到公告上写着开放时间周二至周五。原来深圳博物馆这边周一需要检修,并不开放。时间还是不等人。第二天一早我就坐上了回南昌的火车,到南昌之后又急着去武汉。

减肥为啥这么困难,甚至感觉比赚钱还要难,凭什么它就这么难?

其实一个真正在意你,关注你打心眼里对你好的人,他不是一心去讨好你让你开心。而是想办法去防止你受到各种大家都不愿看到的伤害。说白了他们对你的爱目的是让你不发生困难而不是等着你遇到困难了他们来陪你度过难关。真正爱你的人不是你的救火队长,而是你的防火司令。这里我想说一说亲子关系矛盾。

1月11日,武汉。这天专程从家里到武汉好好玩一天。湖北省博物馆自然也成为重要的参观对象,也是需要在上班时间点,避开周末。下车往前直走右拐就看到了“楚国宫殿”湖北省省博物馆,居然也没人参观,看到公告,开放时间周二至周五……看看手机时间,赫然显示星期一!我…也…是…醉…了…当天下午坐车回家了。

首先小谈一下肥胖的原因。就是营养过剩,身体能量资源入大于出的结果。就跟赚钱一样的,收入太多,开支很小。那么减肥的思路无非就是:少吃,少摄取;多运动,多消耗。

也许你现在只是一个孩子,你并不觉得你父母是爱你的。而有孩子的家长一定会打心眼里百分百赞成自己是爱孩子的,而且无二心的爱孩子。他们的爱也许会让孩子觉得特别的不自由,要么就是溺爱,要么就是各种限制自由的保护,有些理性的家长就在这两者之间徘徊。但说到底,没有哪一个家长是愿意看到孩子出什么状况的,一定是害怕孩子生病,怕出意外,怕被人欺负,这是家长一定不愿意看到的场景。家长对孩子的爱,几乎全部投入在防止孩子遭受这些悲剧的过程中。日常爱的表现就是:叮嘱孩子多穿衣服,注意营养少吃零食不抽烟不喝酒,这些是害怕孩子生病;叮嘱孩子晚上一定要回家,出门一定要结伴而行,路上遵守交通规则,酒后千万不要驾车,注意防火防盗等等这些唠叨目的是防止孩子发生意外的麻烦;叮嘱孩子认真学习,报各种培训班,以高分以优秀来逼迫孩子,其实就是以自己的方式防止孩子将来没有社会地位被人瞧不起。。。。。。这点在父母看来,这是父母对孩子爱的最好表现,既然能力有限给不了孩子幸福,那就只能防止不幸的事情在孩子身上发生,站在这个角度上父母的爱,永远都没有错。

1月14日,南昌。这回因为寝室床铺桌子更换的问题,专门回南昌安置我的自行车。顺便于14号下午坐公交转地铁同思政班老大一块儿打算去参观江西省博物馆。这回可避开了下班时间避开了周末也避开了星期一,这回总该可以如愿以尝了吧?一而再,再而三的看不到,这第四次总可以去好好参观一番了吧?
可是呢总有一些让人意想不到的事情发生打乱你的计划。淋雨淋到江西省博物馆大门口,看到一块牌子,本馆于2015年12月17日开始闭馆维修,开放时间另行通知………

少吃,少摄取这个困难,多运动,多消耗这个也困难

反过来站在孩子的角度,孩子会说,我知道爸妈的一切都是为了我,但他们的方式也太不可取了吧,一天到晚唠叨,就算他们不唠叨我也会做得很好的啊,他们唠叨我反而就不听了。知道他们限制我出行是为我安全考虑,可是我也有我的社交自由,我也要有我的隐私啊,父母这样表面上是在保护我,其实就是在监视我,我这样一点儿也不自由,我好累。让我学钢琴学舞蹈还要我门门优秀,抱歉,臣妾是办不到的啊,气死宝宝了,爸妈怎么可以这样以爱的名义绑架我呢?

我这才明白,是天爷故意在玩我儿,四个时间,广州,深圳,武汉,南昌四个地点。一次也进不了博物馆。我拿它太当回事儿,不该让我看到的事情,我总是看不到,所以啊,索性不去想博物馆的事情了,还是随缘吧,啥时候正巧可以看就啥时候第一次进博物馆吧。

少吃,少摄取,是和个体本性做斗争。食色,人之性也。古语饥寒起盗心,饱暖思淫欲。吃是人乃至所有生物最简单最根本的需求,对于吃的诱惑,那不是说哪一代人能够抗拒的呀,拒绝吃也是以为着同自然做斗争。对于每一个生命的个体,让它不吃或让它少吃,她听得进去但做不出来,潜意识里的这种冲动又有谁能克服得了呢,对于一个小胖子,假如他不是因为对吃特别难以抗拒又何至于胖至此,本身他的食欲就是比其他人要更强的,现在要他克制,他怎么能受得了嘛?

父母永远以保护安全预防不幸的方式去爱自己的孩子,但时间一久,负面影响就越明显,就是当孩子自主意识萌发的时候,他有自己的成长欲,就是不希望别人干涉他的生活,让他一切都自己做主但是在经济上他还是会依赖父母。说白了就是:一切自己做主,父母为我服务!看,这是青春期孩子最典型的心理状态,他考虑的是自己,而父母考虑的是一整个家和这个家的未来,为了这个家的未来,这个孩子不能有任何闪失,所以对家庭来说,孩子的安全第一重要,尤其是独生子女。

很多时候事情真的不是人能决定的,一切仿佛都是天算好了的一样。就算你计划好一切但时候不对,你就是无法遂愿。就像这次返回南昌。明明计划5号晚上回南昌激活银行卡寄回行李然后6号晚上出发回武汉。偏偏排好的队激活银行卡刚排到自己时该下班了。寄行李也是因为各种事情耽搁了,只能延后一天。延后得也正巧,上午去市区激活银行卡坐车回学校途中在学校后街看到一快运公司,下车后进门一打听,原来这个又近又快又便宜,服务还相当不错,我正好解决了大宗行李这个大麻烦。留下一辆自行车和一好棉被打算领毕业证的时候顺便带回去那样特轻松方便。为了自行车不占地儿也为了安全,把它锁在了自己的床上和床铺锁在了一起。以为这样正好万事大吉可以放心离开畅摔离泪别涕了,并扬言要走得远远儿的等毕业的时候再看看会不会回来。一切计划得好好的,离开几天之后发来通知说7栋宿舍要换床铺和桌子,寒假就要施工,行李得转移。这尼玛,我桌子上柜里一道锁,床铺上用铁链把自行车和铁床锁一块儿了。不得不回来!计划再好,总有你意料不到的由老天来决定你的做派。

少吃,少摄取,是和情感做斗争。出于对于健康或者爱美的考虑,许多人下定了决心要减肥要控制饭量。于是给自己定了各种饮食禁令,什么肉类少吃,辛辣油腻煎烤烧炸的食物少吃,在他定下这些规定并且破斧沉舟般的打算把体重降下来的时候意味着还有许多东西都得伴随着牺牲。

问题来了,孩子认为父母为他构建的整个安全系统和防火墙就是一个牢笼,假如有可能的话,他特别希望自己能冲出这个牢笼过自己想过的生活。他开始幻想,有一段美好的爱情,和相爱的人一直到老,过得苦一点没事儿,可是没有约束,也不会逼迫我做我不想做的事情,只要她懂我,就是幸福的。。。。。。

哎,一切还是天爷注定的呦,努力归努力,收获不收获还是看天爷的意思噢,以后拒绝死磕活动。不纠结去不去博物馆,也不放那种我再也不…,或者我一定要……这类的屁话了。一切做人尽本分,做事随天意。

第一方面,吃对于人来说,是欲望得到满足的过程,是一个快乐的过程,一个人偷偷吃是独乐乐,和大家一起吃是众乐乐,众乐乐又是乐中之乐,因为大家一起快乐本身就传递着快乐,所以这种有互动的消遣能很好的培养人们之间的感情,而对于吃货来说,感情的培养很大程度上来说都是以吃这一快乐的事情作为媒介来实现的。拒绝美味拒绝吃意味着以吃作为媒介培养感情的方式将会打折扣,一旦做出少吃减肥这一决定,也许你的朋友圈将淡忘掉部分熟悉的朋友,你通过吃建立起来的交际圈也许就面临崩溃。

终于,机会来了,孩子读大学了,父母再也管不到孩子了,父母的那一整套安全防护系统也就完全失效了,孩子凭自己的意志去选择自己的路该怎么走,除了电话,父母几乎没有机会再唠叨孩子,孩子长大了,开始爱美,爱自由,爱享受(以前不是这不让吃那不让吃吗?现在管不着了呀,我想吃什么吃什么。)(可是父母也不傻,我每个月只给你足量的生活费不就行了,你就不能为所欲为了,至少安全一些,每天多给十块也许你会偷偷抽烟,多给二十也许你会偷偷打牌,大学是什么场所,猜都能猜到。)
甚至会出于虚荣,开始攀比。那么各种父母所不愿看到的习惯就这样出现了,也许父母只在期盼希望孩子的悲剧不要发生,也许父母已经知道杯具可能会发生,只是不知道山顶那块石头啥时砸进自己家庭里,但他们已经没有办法,只能安慰自己,不去瞎想那些事情。

终究还没去一次博物馆感受历史魅力。

第二方面,假如一个立志靠节食来实现健康和减肥的人去亲戚朋友家做客,在吃这方面有所节制那会对于友情亲情造成致命打击,因为人家会认为你根本不喜欢人家做的菜。当主人看到自己做的饭菜不那么受欢迎的时候他是听不进你为了减肥这种说法的。这时你会想,关键时候特殊对待嘛,吃一点又没事,于是就不禁口了,克制了好久的食欲再一次被释放出来,后面再禁口,你还坚持得下去吗?

问题终于来了,孩子忘了父母平时的叮嘱,生病了,或者失足了,总之,遇到了一个大困难,此时孩子需要各种安慰和照顾,而此时,最爱最爱他的父母不在他身边,给不了他温暖,解决不了他的麻烦。俗话说的好,在家靠父母,出门靠朋友。此时能帮到他的就只有有能力又有意愿的朋友。还有一部分有意愿但没有这方面的能力帮他的朋友,这时就被他定义为不靠谱的朋友。而最终帮他的那个人呢,就被定义为唯一肯帮他的那个人!(其实关键时候救他的那个人,假如这个人没有帮他,他去找其他人,其他人帮了,那么那个在他看来是真朋友的人就另有其人了。
)
这其中最终帮他的人其实存在一定的偶然性。这个最终帮他的那些人,有三个前提,一是有帮他的前提条件(如果缺钱,正好那人手头有闲置现金,如果生病,正好那人能治他的病,如果落水,正好会游泳)二是愿意帮他(可能大家有点交情,或者是亲戚,或是老乡,或是有相同的命运经历)三是知道信息或就在现场。三者都满足,那这个忙就帮了。帮他,其实人家只是偶尔碰到,假如碰到的是别人,人家也会帮。说白了人家其实就是看到你跌倒了,扶了你一把而已。而他这个需要帮助的人就记住了:“现在我落难,只有他帮我,所以我要很好的报答他,我算是看清楚了,只有他是真心对我好”假如帮他这人是异性,也许因为感激,他会爱上帮他那个人。可是还有一部分特别在意他的人可就成了冤大头。他们不是跌倒了去扶你的人,而是想办法不让你跌倒的人。

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第三方面,你在做你的禁口限食活动,和大家一起时,你是看着人家吃的,人家也是看着你是怎么克制自己的,他们会觉得,你太辛苦了,不该这么拼,该享受的时候就该享受,对自己何必这么狠呢?你知道别人是好意发自内心的关心你,因为他们不忍看自己的朋友这么受苦。可是你为了达到减肥的目的,你必须拒绝这种同情,你非常感谢朋友但你不会听他们的,在他们心中,你一定就成了一个固执的家伙,因为他们的说法和心意都是对的,他们劝你,你不听,所以活该人家这样觉得你固执。你只能在内心里告诉自己,我要减肥我才不吃,他们是对的,但我也没错。。。可是,在这点上打算远离你的人终究还是会远离你,因为你们已经没有了共同话题,在最基本的吃,这上面都不能达成一致,亲情,友情,爱情还怎么互动?

最冤的是他父母:因为父母一定是爱他的,在他出问题的时候,父母并不在第一现场,也许父母被他瞒着,不知道信息。想帮也不能帮,而且父母这些年来的所有精力就是放在如何防止他发生这些事情上来的,父母所有积蓄一篮子鸡蛋全部押了防止孩子出意外的这个宝上,现在孩子出了意外,父母还哪里有鸡蛋来解决他遇到的问题呢?而且,孩子本来就是想逃出家庭这个牢笼的。。。。。。

少吃少摄取,是和社会关系及文化传统作斗争。中国人自古打招方式不是“你好”,不是说“今日天气不错,”而是“
吃了没?咋不吃?记得吃!”困扰中国人几千年的温饱问题虽然目前暂时得到了解决,但饮食文化走进中国社交文化已经根深蒂固。独特的文化传统,吃在社交上占有重要地位。久久不见得朋友,或者一个重要客户,你在和人家聊天的时候,但凡所需要聊得内容有点长你都需要为人家准备一点避免尴尬的点心,比如瓜子,比如糖果小饼干什么的,或者就直接是把人接到饭馆搓一顿,这个时候你禁口意味着。。。

还有其他受冤的就是平时真心对他,像他父母那样怕他出问题做各种预防工作各种不允许他乱吃乱喝乱结交,怕他不读书不写字不运动,帮他解决各种潜在隐患替他背各种黑锅的人,他们投入巨大的人,他还是出现了大家不愿看到的状况,最终,想帮,帮不了因为再也没那么大能力来解决他当前遇到的困难,并且他还嫌弃人家像爸妈一样把他管得太死,那种真正对他好的人也是冤大头。

说了这么多,给人的感觉似乎在说,要减肥靠节食似乎并不那么靠谱,那至少还有另一种方式啊,就是消耗,让人动起来,运动消耗不就得了,运动该不会影响社交吧,那么好的生活姿态也是被大家所广泛认可的,实施起来应该不那么难吧?一样难,每个人周围都有知道自己需要运动但就是坚持不下来的小胖子。运动多消耗,这个方案也不是那么靠谱!

再举个例子说明患难并不能见真情的例子吧。就讲《西游记》以《三打白骨精》为切入点。

如果说节制饮食是和欲望做斗争的话,那么运动就是和人的惰性做斗争,节制饮食是克制自己不去做自己喜欢的事情,而运动消耗就是强制自己去做自己不愿意做的事情。还是那样,一个酷爱运动的小胖子不太容易成为一个胖子。本来就不爱运动,还要强迫自己运动,这个心累,本来体重就偏重相对于自己的体力严重不够用,强制运动让自己身体累,运动这活动对于小胖子而言那就是身心俱疲。然而一次两次运动也就算了,减肥是一个长期运动的过程,一天两天能坚持,一周一月呢,就得打个问号了,特别是哪天突然放了自己一个假,那假后想再继续坚持运动,那可就比之前还要困难,休息出惰性这说法毕竟是人们公认的

这个故事大家耳熟能详,事情是师徒四人走进一荒山野岭,悟空感觉得到有妖气得加倍小心,可是师徒四人也到了该吃饭的时候了,于是悟空得去摘水果吃,因为就他最有能力嘛,只能由他去,也只有他能摘最多,需要时间最短。可是他也是唐僧最主要的护卫,现在必须得离开,于是悟空在地上用金箍棒划了一个圈,让唐僧三人,无论如何不要走出圈子,否则可能被妖怪抓走,悟空去摘水果去了,果不其然,白骨精乔装少女出现在唐僧周围,就因为悟空不在,白骨精才来,悟空给唐僧划的保护圈要他不出来他偏要出来。这时唐僧差点被拐走,假如真被拐走了,一般都是和沙僧,八戒他们一起关着,那叫患难与共啊,患难见真情,这样说,沙僧和八戒是真正忠心的主儿,而悟空当时不在场,唐僧就想:“老子需要你保护的时候你他妈跑了,你是最不值得信赖的东西。还是八戒和沙僧好。

这里大家可能就会看明白了,虽然《三打白骨精》那集唐僧并没有被抓,但被抓的假想在后面几乎每一集都出现了。真正对唐僧保护功劳最大的是悟空,付出努力最多的也是悟空,在唐僧面临危险悟空正好赶到现场一棒子打死这个让唐僧感激涕零的妖精的时候,唐僧是无比憎恨这个一直保护他不让他出意外的悟空,每次出意外都是在悟空不在身边的情况下,要么去弄吃的了,要么去和其他妖怪械斗去了,本质还是为了保护他,而被抓的那一刻,悟空永远不在,似乎觉得,让唐僧觉得:“关键时刻你不在,老子要你何用???”

多运动多消耗要达这么一个战术目的,也是有很多需要牺牲的,首先就是时间,你得腾出时间在运动上,这就意味着你之前的休闲方式要打乱,意味着你和你好友约定俗成的休闲办法被完全打乱,可能你不能按时追你喜欢看的韩剧或者球赛。而且运动所消耗的时间不仅仅是你大量释放卡路里的时间,整个预热运动休息时间都被消耗掉当然也包括你运动后洗澡时间。而且是几乎每天都要消耗这么多时间来实现你减肥的目的。其次损失的还有你的人际。你之前的休闲时间被抽调出来运动瘦身了,那就缺少了和你朋友互动的时间,试问,仅仅靠长时间的寒暄交流对感情的促进有积极作用么?增进感情最终还是需要互动完成。而与朋友互动这一环节你被自己的运动计划给打乱了,所以感情不可避免的会受损,除非你说让大家陪你一起运动,可能你的朋友根本不需要减肥或者因为实在太难而无法办到就干脆放弃减肥。就算陪你可能也只能坚持那么几天,更多时候你运动,是孤独的,这种孤独也是你选择以运动瘦身所必须承受的。任何一个减肥成功的人(减肥成功都是小概率事件)都有一段孤独的经历,所以靠运动减肥,你必须对自己够狠,舍得开感情,放的开友谊。

回归现实,说亲子关系。和西游里角色对照,神通广大的悟空,那个保护你的人就是你的父母,为你准备了各种防火墙,还每天为你牟吃穿,而你就是那个唐僧。在悟空得保护圈外,有一个人对你看起来特别好,你想跟他走,可是这是一切看在眼里刚好又赶回来的父母把这个你一心要跟人走的这个人一巴掌打倒,这时你非常气愤,爸妈怎么可以这样。于是你就特别憎恨悟空,憎恨这个真正爱你不让你受到任何威胁的这个一直保护你的大圣。这是发生在我们每个人身上的《三打白骨精》的故事,我们就是糊涂蛋唐僧。

多运动,在中国似乎就根本没有这种传统。体育史在中国古代听说过么?听说过,习马射箭,中国体育全是与武术和军事挂钩。运动都有专门直接的目的,一个人说仅仅是为了锻炼,大家可能会接受你想改变的心情,可是当人家看到你每天都在锻炼自己时未免会觉得你是在折磨自己,大家会心疼,人们会问:每天都这么拼,何必呢?能得到什么呢?运动了这么久得到了什么呢?别人的心是好的,你的决定是对的,人家劝你不要这么拼,你没听,人家还是会觉得你太固执沟通不了,这关系还能怎么好下去呢?

好吧,今天的故事我就讲完了。谁是真正爱你的那个人?给你设各种保护圈为你长远的幸福保驾护航的人,他们是把一生的精力投入在不让你出任何问题的那些人。并且你一定会反对他,反对他之后你一定会出问题而他又再也不能替你解决你当时面临问题的那些人。因为他的成本全部投入在了替你完成20年的防火,再也没有能力在你发生火灾的时刻买一台消防车替你灭火,这时灭火的只能是别人,因为别人还有钱,可以帮到你,而且他没有限制你自由,你一点儿也不恨他。。。

多运动多消耗这其中所需要付出的代价也不是一般的低。一个害怕孤独的人,减肥靠这两种方式实现也许真的不那么容易,顾虑但凡有一点点多怕是都难得瘦下来。

患难并不能见真情,只是缘分让可以暂时帮到你的人出现了而已,真正有情有义的人一定是想尽一切办法不让你出意外的人,他们受的委屈最大。再回头看看你的父母,看看那些真正爱你的人吧。。。

那也总有人瘦下来了,总有办法的!这话没错,是有人瘦下来了。我归结一下,瘦下来,都是病态的。要么一意孤行坚持抗战到底放下了那些做到了减肥这一件事(以这种方式达到减肥目的的基本都是对吃没了太多需求而对运动产生了浓厚兴趣)。要么就是经济上来源减少因为贫困吃的一下子不得不减少面临挨饿,生活上不得不依靠体力劳动来维持生计你愿意这样吗?还有一种就是食欲大减,内耗大增,说白了就是生病了(身体有炎症或者体内有寄生虫或者怀孕)。

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真正瘦下来的人也许就是客观原因让其瘦下来的,而不是说自己实在太胖了需要减肥了然后努力一把,最终获得胜利。。。胜利永远不是想的这样容易就得来的,它是所有客观因素自然整合的结果,时机成熟了它就质变了,那这样你就减肥成功了。

至于减肥仪器减肥产品,营销学的角度会告诉你,那是以“减肥”这个噱头在吸引你,他所卖的基本没什么用但似乎也无害,给你一个心理暗示心理。假如用他的产品没减肥成功,他会说你量不够,就跟大师说你信仰不够虔诚一样儿的套路。如果减肥成功了,也许你也该去医院做一个全面体检了,也许是那味药的三分毒起了作用毒发了。

瘦下去,我觉得其实这本身是一个自然的过程,人的努力其实起不了多大作用。就像欧洲马路上马粪问题的解决一样的。19世纪中叶,由于工业迅猛发展,欧洲城市化进程加快,马车在城市道路越来越多,马粪问题成了非常重要的环境问题,人们想了各种办法都没有解决,后来马粪问题就自然的消失了,原因是马没了,因为道路被汽车占领了,没马的什么事了,也没有马粪的烦恼了。同样的,身体要瘦回去,也许只能让它自己缩回去,也就是当你物质生活受限制时,你想长胖都难,那时候你自然就苗条了。。。。

另外附一句:大量的运动带来的一定是食欲大增,你需要更大的耐性克制食欲以达到你减肥的目的,长期运动,运动一旦停止食欲还是原来被增大的食欲,一个月后,可能你腰上的肉肉就又要回来了。

减肥,比打仗还难,因为敌人是你自己,是造成你肥胖的所有不良生活习惯。

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